Леон, сцука, был прав...

Когда мне было 13 лет, я впервые посмотрел "Леона", и по причине схожести возраста с главной героиней, мне надолго врезался в мозг диалог: "-Жизнь всегда такая дерьмовая, или только когда маленький?" "-Всегда". Сейчас мне 29 и я понимаю, что Леон, сцука, был прав...

---

мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы

---

Когда моя девушка кончает чувствую себя экзорцистом.

---

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

---

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

---

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

---

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...

---

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

---

- У меня два недостатка - лень и чувство юмора. Первый постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт мне сдохнуть!

Бояны

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 
Жена: 
- Что, Вань, заболел? 
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. 
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
- А зачем голова замотана? 
- Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
- Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
- Нет, это днище вышибло!!!

---

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом она думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???

---

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...