Это запрещено

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась!
- А с питоном-то что?

---

 warranty_voider:
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

---

ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая"

---

— Диме одобрили ещё один кредит.
— А сколько у него почек?

---

Ты - то что ты ешь. Ешь людей - будь человеком!

как прошло ...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
Беготня. Игрушки. Брат . 
Двор. Качели. Детский сад. 
Школа. Двойка. Тройка. Пять. 
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
Драка. Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 
Институт. Весна. Кусты. 
Лето. Сессия. Хвосты. 
Пиво. Водка. Джин со льдом. 
Кофе. Сессия. Диплом . 
Романтизм. Любовь. Звезда. 
Руки. Губы. Ночь без сна. 
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 
Дом. Работа. 
Дом. Семья. 
Солнце. Лето. 
Снег. Зима. 
Сын. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор. Сериал. 
Дача. Вишни. Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель. 
Сердце. Почки. Кости. Врач. 
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

- Евреи, евреи...

 - Господи, скорей бы конец света. Как же я надеюсь, что в этот день сгинут все идиоты!
- Ошибаетесь, в этот день воскреснут все ранее умершие.

---

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. 
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: 
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. 
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. 
Выходят евреи. 
Первый говорит: 
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. 
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. 
... И так 49 человек. 
Стюард в ступоре. 
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. 
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: 
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Леон, сцука, был прав...

Когда мне было 13 лет, я впервые посмотрел "Леона", и по причине схожести возраста с главной героиней, мне надолго врезался в мозг диалог: "-Жизнь всегда такая дерьмовая, или только когда маленький?" "-Всегда". Сейчас мне 29 и я понимаю, что Леон, сцука, был прав...

---

мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы

---

Когда моя девушка кончает чувствую себя экзорцистом.

---

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

---

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

---

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

---

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...

---

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

---

- У меня два недостатка - лень и чувство юмора. Первый постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт мне сдохнуть!

Бояны

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 
Жена: 
- Что, Вань, заболел? 
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. 
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
- А зачем голова замотана? 
- Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
- Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
- Нет, это днище вышибло!!!

---

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом она думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???

---

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Я научилась считать!

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

---

- Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

---

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех дерьмом.

---

- A член у тебя какого размера?

- A какого надо?

- Oн еще у тебя и регулируется?

---

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...

Порция демов.

Градус неадеквата, или ня, смерть в КНДР

Бывший заместитель министра обороны КНДР Ким Чхоль, казненный в начале 2012 года, был умерщвлен необычным даже для Северной Кореи способом: его привязали к столбу и расстреляли из миномета.
Ким Чхоль был наказан за несоблюдение траура по прежнему главе Северной Кореи - Ким Чен Иру (отцу действующего главы государства), скончавшемуся в декабре 2011 года. По данным издания, генерала поймали на пьянстве во время траура.

А у тебя это болезнь какая-то.

Солидный такой Новый Русский, занимаясь в тренажерном зале, спрашивает у здоровенного качка.
- Это что у тебя с животом?
- Это пресс.
Новый русский с некоторым недоумением на бритой физиономии вытаскивает из заднего кармана толстенный бумажник :
- Не друг, вот это пресс. А у тебя это болезнь какая-то.

---

"За тридцать пять" - самый классный возраст. Ещё молода и красива, но уже не дура!

---

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны....

---

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

---

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Ванильная ересь

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная ересь.

---

Презервативы - как ремень безопасности: вроде бы надо, но без них реально удобнее!

---

При том, что в русском языке слово «жопа» означает очень многое, одно из его главных значений - «родина».

---

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!!!

Моё в очереди

Сантехника вызывали?

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!

---

Я веду здоровый образ жизни! Водка, курево, девченки - ну не здорово ли?

---

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые всё же предпочитают оставаться холостыми....

Насрал ей в туфли...

— Алло, это анонимный телефон доверия КГБ?
— Да, Вячеслав.

---

Яндекс выпустил свой браузер. Смышленая программа перед тем как выдать ответ с Яндекса успевает еще немного погуглить.

---

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

---

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Насрал ей в туфли...

---

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Чувствую себя сорокой.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...

---

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он уже сам ходит.

---

Вот что эта ваша Библия говорит про сабж в книге Левит 20:15-16: «Если человек совершил скотоложество, он должен быть казнён, и вы должны убить животное. Если женщина будет иметь связь с животным, то вы должны убить женщину и животное», — причём, что характерно, также упоминалось, что животное после этого есть нельзя. Про человека ничего не говорилось. Кстати, согласно некоторым талмудским толкованиям Ветхого Завета, Адам, пока все рёбра у него ещё были целы, выеб всех животных райского сада.

... кровати не двигали.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". 
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: 
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? 
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. 
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Тормозить

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на ПЕДАЛЬ!

---

А я всегда говорил, что, если начальник ест мясо, а я капусту, то в среднем по отделу мы жрем голубцы!

---

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

---

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

---

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

---

Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

---

Деревня, муж с женой:
- Маня тебя пол деревни имеет...нехорошо
- Вас мужиков не поймешь, все говорят хорошо, а ему не хорошо...

---

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

---

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

---

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

---

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Не гавкать!

Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Hе знаю. Hе читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Hе знаю. Hе читал. - А что ты читал? - «Муму». Будешь гавкать – утоплю.

Дискриминация

Больше всех в мире подвержен дискриминации здоровый белый гетеросексуальный мужчина-атеист.

Наши все внизу!!!

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "


 В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..

Анекдот

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!

Они писали друг другу в "Контакте" такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники КГБ...

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Автобус отъезжaет от остaновки, мужчинa в возрaсте долго бежит зa aвтобусом, мaшет рукaми, тут водитель сжaлился, остaнaвливaется и открывaет зaднюю дверь. Мужчинa зaпрыгивaет нa зaднюю площaдку, от пыли поднятой aвтобусом, резко чихaет и от неожидaнности громко пукaет. Ему стaновится неловко, он выпрыгивaет из aвтобусa.
Голос с передней площaдки: - И для ЭТОГО мы его ждaли?

Мужик первый рaз прыгaет с пaрaшютом. Нa прыжок смотрят его женa и сын. Мужик приземляется и лежит, не встaет. Женa:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли пaпa?
Сын, возврaщaясь:
- Пaпa дышит, но около него дышaть невозможно.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Демы, отражающие моё отношение к ...