Uno
Работу Большого адронного коллайдера, вероятнее всего, продлят до конца 2012 года.
Не верится в такие совпадения. Уж больно попахивает тролльим помётом. Видимо, в ЦЕРНе таки поселилась стая диких троллей, судя по новостям с БАКа оне там благоденствуют и множатся в эпических масштабах. А адепты Большо Пиздеца ликуют и в предвкушении потирают свои шаловливые рученки. Попкорн закуплен. Ждем развязки.
Duo
Американка застрелила своих слишком разговорчивых детей
За то, что они огрызались и слишком много разговаривали.
По идее, правильно сделала. Некоторые сильно зарвавшиеся юные личности можно заткнуть только куском свинца. Но сторонники самообороны и последователи теории естественного отбора против: "сурово, если мама сказала не пизди, то лучше стрелять первым". Кто прав время покажет ;)
Tres
Рэперу Дидди предъявили иск на триллион долларов
Женщина обвиняет исполнителя в первую очередь в обрушении Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года. Кроме того, Валери сообщает, что как-то выиграла в казино в Миссисипи крупную сумму. Выигравшую фишку она отдала рэперу. Дидди должен был обменять ее на деньги, однако вместо этого он передал ее третьему лицу. Валери утверждает, что потеря фишки обошлась ей в "бешеную сумму".
Могу понять всё и победивший капитализм, и то что СПШ страна юристов, и принять во мнимание прогрессирующее слабоумие поциентки. Но как вроде бы здравомыслящие люди-судьи могут принимать к рассмотрению иски, которые являются порождением воспаленного сознания шизофринички. Это выше моего понимания! Деградация и атрофия центров головного мозга, отвечающих за мЫшление, на лицо. Ассоциация анонимных предсказамусов и ходителей а атсрал пророчит скорый конец СПШ, падение пендосской империи. Ибаваистену дабудеттак. Амен.
31 января 2011
28 января 2011
Немного бульбостанской политики
Новости.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия-2008 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия-2008 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Пожалейте своих мужчин
С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два !!!
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два !!!
27 января 2011
типичный ПГМ верующих этого шарика
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения.
За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
26 января 2011
Женский половой орган (да-да таки пизда)
Этимология
Пизда — от праиндоевропейского *pisd-eH₂- — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
В её многомужней пизде была прелесть — запах многообразного человечества, в ней можно приобрести было опыт многой жизни.
А. П. Платонов, «Записные книжки»
Ты не просто так пизда — Ты очей моих звезда!
Сахаров
Правда ли, что Бар… женится? боюсь за его ум. Законная пизда род тёплой шапки с ушами. Голова вся в неё уходит.
А. С. Пушкин, «Письмо Вяземскому»
В шестьдесят седьмом году
Членом я ебал пизду.
И с тех пор который год
Мне пизда мозги ебёт.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: с праздником тебя 8 Марта! Дак это же международный женский день? А я и говорю, что ты еще та пизда!
Вопрос: Может ли женщина накопить денег?
Ответ: Нет! Где вы видели копилку с прорезью внизу?
∀ ©
Пизда — от праиндоевропейского *pisd-eH₂- — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
В её многомужней пизде была прелесть — запах многообразного человечества, в ней можно приобрести было опыт многой жизни.
А. П. Платонов, «Записные книжки»
Ты не просто так пизда — Ты очей моих звезда!
Сахаров
Правда ли, что Бар… женится? боюсь за его ум. Законная пизда род тёплой шапки с ушами. Голова вся в неё уходит.
А. С. Пушкин, «Письмо Вяземскому»
В шестьдесят седьмом году
Членом я ебал пизду.
И с тех пор который год
Мне пизда мозги ебёт.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: с праздником тебя 8 Марта! Дак это же международный женский день? А я и говорю, что ты еще та пизда!
Вопрос: Может ли женщина накопить денег?
Ответ: Нет! Где вы видели копилку с прорезью внизу?
∀ ©
25 января 2011
Чутка полумрака
О женщинах: « Осторожно, накрашено!»
Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.
Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:
- Эй, обезян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ? Сержант, доставая устав:
- Вот!!! Новобранец обезян...
Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь
В Китае родился ребенок с презервативом на голове!
Их уже ничего не останавливает!!!
Накопил один мужик денег (аж 100$) и решил сходить в публичный дом.
Пришел и говорит:
- Мне двух - по 50$.
Мадам:
- У нас такса - 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно - давайте таксу.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...
В связи с отменой смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!
Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер... и это хорошо!!!"
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.
Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:
- Эй, обезян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ? Сержант, доставая устав:
- Вот!!! Новобранец обезян...
Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь
В Китае родился ребенок с презервативом на голове!
Их уже ничего не останавливает!!!
Накопил один мужик денег (аж 100$) и решил сходить в публичный дом.
Пришел и говорит:
- Мне двух - по 50$.
Мадам:
- У нас такса - 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно - давайте таксу.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...
В связи с отменой смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!
Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер... и это хорошо!!!"
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
13 января 2011
О вреде курения
На сайте про курильщиков много фоток лёгких, для сравнения рядом лежат/висят/находятся обычные и прокуренные. Первый же комментарий: "Я так понимаю, обладатели чёрных лёгких умерли от рака. Что случилось с обладателями здоровых лёгких?"
© Bash
Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит
Сандро Пертини (президент Италии с 1978 по 1985 год)
© Bash
Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит
Сандро Пертини (президент Италии с 1978 по 1985 год)
06 января 2011
Жениться али нет? Вот где собака порылась.
Кто женится - у того жизнь собачья, зато смерть человеческая, а кто нет - у того собачья смерть, зато жизнь человеческая.
- Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла что больше не люблю его.
©
- Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла что больше не люблю его.
©
04 января 2011
News comments
Внезапно, захотелось прокомментить пару новостей. итак ...
Новость номер рас
В ставропольском зоопарке медведь загрыз человека
Как в анеке "- Девочка что ты ешь ?..."
Ну а хули медведЮ не подкрепиться - хавка сама приползла. Свежее мяско, правда сырое. Поступило предложение от гурманов. Следующий раз уборщиков клеток предварительно поджаривать на медленном огне. Ням-ням. Любители пожрать такие НЯмШКИ!
Новость номер два раза
AMD выпустила гибридные процессоры Fusion
Изначально в воспалённом мозгу возникла картина дизельгенератора подрубленного к процу и батарея аккумов в стойке - ну чтоб как бы гибрид.
Опять же поступило альтернативное предложение, на этот раз от профсоюза газоотводных изврашенецев и трубкоанальных мастурбаторов. Гибридизацию осуществлять электрогазовую путём, цитирую "там газоотводная трубка в анус вставляется". Нетрадиционалы такие милашки, не правда ли?
Новость номер trinity
Жителям Смоленской и Псковской областей вернули свет
Логично предположить, что до этого какой-то богомерзкий мракобес отнял у смоленчуков и псковняков нашу любимую электромагнитокорпускулярную волну.
Как нам сообщили в вышестоящих инстациях, администрация этих областей не оплатила подачу света. Все средства были пущены на погашение задолженности за воздух. Жить то хочется!
Технический способ изъятия света божия нам до конца не ясен. Но выглядеть должно забавно! Отлов света через установку элементарночастичных сетей и электромагнитных волнорезов по перимметру двух областей. Мракобесы они такие затейники!
Новость номер quattuor
Медведев запретил вселять в детей панику
Шмеле разошелся и лишил, нашу любимую спутницу и неотъемлемую часть всяких пиздецов, удовольствия новоселья в пустых головках недочеловечеков. Суров ничего не скажешь.
А теперь традиционные предложения от групп и меньшинств.
Стайка чайлдври сразу же советует рассмотреть законодально запрет о вселении в грешную женскую утробу самих детей, что автоматом решает проблему с паникой. Чайлдфрии они такие рационализаторы.
Новость номер рас
В ставропольском зоопарке медведь загрыз человека
Как в анеке "- Девочка что ты ешь ?..."
Ну а хули медведЮ не подкрепиться - хавка сама приползла. Свежее мяско, правда сырое. Поступило предложение от гурманов. Следующий раз уборщиков клеток предварительно поджаривать на медленном огне. Ням-ням. Любители пожрать такие НЯмШКИ!
Новость номер два раза
AMD выпустила гибридные процессоры Fusion
Изначально в воспалённом мозгу возникла картина дизельгенератора подрубленного к процу и батарея аккумов в стойке - ну чтоб как бы гибрид.
Опять же поступило альтернативное предложение, на этот раз от профсоюза газоотводных изврашенецев и трубкоанальных мастурбаторов. Гибридизацию осуществлять электрогазовую путём, цитирую "там газоотводная трубка в анус вставляется". Нетрадиционалы такие милашки, не правда ли?
Новость номер trinity
Жителям Смоленской и Псковской областей вернули свет
Логично предположить, что до этого какой-то богомерзкий мракобес отнял у смоленчуков и псковняков нашу любимую электромагнитокорпускулярную волну.
Как нам сообщили в вышестоящих инстациях, администрация этих областей не оплатила подачу света. Все средства были пущены на погашение задолженности за воздух. Жить то хочется!
Технический способ изъятия света божия нам до конца не ясен. Но выглядеть должно забавно! Отлов света через установку элементарночастичных сетей и электромагнитных волнорезов по перимметру двух областей. Мракобесы они такие затейники!
Новость номер quattuor
Медведев запретил вселять в детей панику
Шмеле разошелся и лишил, нашу любимую спутницу и неотъемлемую часть всяких пиздецов, удовольствия новоселья в пустых головках недочеловечеков. Суров ничего не скажешь.
А теперь традиционные предложения от групп и меньшинств.
Стайка чайлдври сразу же советует рассмотреть законодально запрет о вселении в грешную женскую утробу самих детей, что автоматом решает проблему с паникой. Чайлдфрии они такие рационализаторы.
Тихий омут
В тихой девочке дети водятся.
- Куда приводят мечты?
- В кожвендиспансер.
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
В наше время девушки нередко носят уже сосальное золото.
∀ ©
- Куда приводят мечты?
- В кожвендиспансер.
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
В наше время девушки нередко носят уже сосальное золото.
∀ ©
Подписаться на:
Сообщения (Atom)