Два мужика встретились.
- Как сам-то?
- Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
Вот так и живу.
- Ну а сам-то как?
- А сам-то я алкоголик.
- Слушай, я тут был виноват... Как мне загладить свою вину? Три бутылки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой же ты, блин, ранимый!!!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток
У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
22 декабря 2011
Штоб каквсе. Прошел тут тестик.
| Пол: M Возраст:30 | 1-10 A: 7 B: 10 C: 3 E: 6 F: 6 G: 3 H: 4 I: 7 L: 7 M: 8 N: 6 Q: 10 Q1:5 Q2:5 Q3:3 Q4:10 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
Легенда
Hs - Ипохондрия
D - Депрессия
Hy - Истерия
Pd - Психопатия
Mf - Женственность
Pa - Паранойя
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
Ma - Маниакальность (Гипомания)
Si - Социальная интроверсия
Pz - Параноидная шизофрения
Pn - Психоневроз
NT - Need treatment - потребность в лечении
Колоночка справа:
A: (шизотимия-аффектотимия)
B: (низкий IQ — высокий IQ)
C: (Эго-слабость — Эго-сила)
E: (покорность — доминирование)
F: (озабоченность — беспечность)
G: (слабость сверх-Я — сила сверх-Я)
H: (робость — смелость)
I: (суровость — мягкость)
L: (доверчивость — подозрительность)
M: (практичность — мечтательность)
N: (наивность — искушённость)
Q: (самоуверенность — чувство вины)
Q1: (консерватизм — радикализм)
Q2: (социабелность — самодостаточность)
Q3: (импульсивность — самоконтроль)
Q4: (расслабленность — фрустрированность)
19 декабря 2011
14 декабря 2011
Самый защищенный ...
Самый социально защищённый гражданин Республики Беларусь это: беременный, многодетный, малоимущий военный милиционер-студент, проживающий в сельской местности, прошедший Афганистан и ликвидацию Чернобыльской АС.
13 декабря 2011
12 декабря 2011
Твои проблемы ...
Жена с мужем едут в машине и ведут разговор:
- Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
- Это ее проблемы...
- Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
- Это его проблемы...
- Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
- Это мои проблемы...
- Дорогой, а как же я???
- А это твои проблемы...
Я алкоголизмом не страдаю. Я им наслаждаюсь.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
- Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
- Это ее проблемы...
- Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
- Это его проблемы...
- Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
- Это мои проблемы...
- Дорогой, а как же я???
- А это твои проблемы...
Я алкоголизмом не страдаю. Я им наслаждаюсь.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
05 декабря 2011
Кого только не ....
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не *бут!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя
25 ноября 2011
Женщины ...
Женщины хотят чтобы их принимали такими, как они есть. Но такими как они есть их принять может только земля!
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!
23 ноября 2011
Господи!
Пришли к Иисусу Обама, Медведев и Лукашенко, чтобы от самого господа узнать, в чем счастье каждого из них.
Иисус говорит Обаме:
- Твое счастье в сплоченной нации, сильной экономике!
Медведев спрашивает:
- А в чем мое счастье, Господи!
- Ну, а твое счастье, в природных богатствах, послушной нации, хороших перспективах!
Лукашенко:
- Ну а маё счастье у чым?
- А в том твое счастье, что у меня руки прибиты к кресту!
Иисус говорит Обаме:
- Твое счастье в сплоченной нации, сильной экономике!
Медведев спрашивает:
- А в чем мое счастье, Господи!
- Ну, а твое счастье, в природных богатствах, послушной нации, хороших перспективах!
Лукашенко:
- Ну а маё счастье у чым?
- А в том твое счастье, что у меня руки прибиты к кресту!
16 ноября 2011
как любое животное ...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
15 ноября 2011
04 ноября 2011
Лукашенко: Цель Запада - расшатать ситуацию в Беларуси
а может ...
Цель Запада - расшатать нервную систему гражданина Лукашенко.
Ранним утром, ночью поздней,
В лютый холод, в летний зной
Все вокруг мне строят козни,
Прячут фигу за спиной.
Что живу я хреновато,
Виноваты в том: Моссад,
Марсиане, Сорос, НАТО,
Только я не виноват.
То, что старый я и лысый,
Глупый, бедный и больной,
Мировая закулиса —
Ты одна тому виной.
(c)
Цель Запада - расшатать нервную систему гражданина Лукашенко.
Ранним утром, ночью поздней,
В лютый холод, в летний зной
Все вокруг мне строят козни,
Прячут фигу за спиной.
Что живу я хреновато,
Виноваты в том: Моссад,
Марсиане, Сорос, НАТО,
Только я не виноват.
То, что старый я и лысый,
Глупый, бедный и больной,
Мировая закулиса —
Ты одна тому виной.
(c)
27 октября 2011
Коммунист
Одному китайскому коммунисту каждую ночь снился один и тот же сон о том, что он бабочка, которая порхает с цветка на цветок. Со временем он начал думать о том, что он бабочка, которой по ночам снится, что она китайский коммунист. Так продолжалось до тех пор, пока он не рассказал об этом товарищам по партии. Они же не стали разбираться во всей этой метафизике, а поставили его к стенке и разбудили.
24 октября 2011
21 октября 2011
Repost
- Идя навстречу пожеланиям руководства страны, несмотря на кризис и инфляцию, белорусские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.
- В эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...
Продам 2-недельных котят. Как оказалось, умеют плавать, откапываться и обладают развитым коллективным разумом.
- В эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...
Продам 2-недельных котят. Как оказалось, умеют плавать, откапываться и обладают развитым коллективным разумом.
17 октября 2011
СПШ
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
14 октября 2011
13 октября 2011
Репосты
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Это не перегар - это корпоративный дух.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Цитатка из протокола:
«При осмотре изъятого при обыске смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «смена режима».
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Это не перегар - это корпоративный дух.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Цитатка из протокола:
«При осмотре изъятого при обыске смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «смена режима».
11 октября 2011
ДР
В свете будущего юбилея.
Перестаньте называть свои дни рождения днями рождения! Это дни, когда смерть подошла на один год ближе. То дни смерти! (с)
Перестаньте называть свои дни рождения днями рождения! Это дни, когда смерть подошла на один год ближе. То дни смерти! (с)
10 октября 2011
Спасибо
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
28 сентября 2011
Ну тогдa иди спaть ...
Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет:
- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?
- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому - онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем - это для тебя, знaчит ты - нaрод. А твой годовaлый брaтик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогдa иди спaть.
Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:
- Пaп, я понял, что тaкое политикa.
- Ну, рaсскaжи.
- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьме
- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?
- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому - онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем - это для тебя, знaчит ты - нaрод. А твой годовaлый брaтик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогдa иди спaть.
Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:
- Пaп, я понял, что тaкое политикa.
- Ну, рaсскaжи.
- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьме
26 сентября 2011
Аборт ?! :) софизма
«Хочу узнать ваше мнение насчет прерывания беременности. Отец страдает сифилисом, мать — туберкулезом. Из четырех родившихся детей первый был слепым, второй умер, третий — глухой идиот, у четвертого туберкулез. Что бы вы сделали?»
— «Прервал бы беременность».
— «Что ж, вы убили бы Бетховена».
— «Прервал бы беременность».
— «Что ж, вы убили бы Бетховена».
14 сентября 2011
ЭхЪ Тамара
Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
Numeric Poems
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
15 августа 2011
TheSecondTruth
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
12 августа 2011
True True ...
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, делают дырку в животе и откачивают жир, а в попу не дают - им видите ли больно!
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося/тебя.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Лучших девушек разбирают еще щенками, остальные превращаются в сучек.
- Хочу признаться, у меня алкогольная зависимость...
- А у меня независимость, сколько хочу столько и пью...
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося/тебя.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Лучших девушек разбирают еще щенками, остальные превращаются в сучек.
- Хочу признаться, у меня алкогольная зависимость...
- А у меня независимость, сколько хочу столько и пью...
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины
08 августа 2011
Музыка моя :)
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
21 апреля 2011
13 апреля 2011
Веганы
- Я против убийства животных...
- Так ешь живьем!
Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в субботу об угол синагоги.
- Так ешь живьем!
Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в субботу об угол синагоги.
05 апреля 2011
Послесмертие
- В жизнь после смерти больше всего верят те, кто не способен жить при жизни. Но в жизнь после смерти верить надежнее, чем в смерть после смерти.
04 апреля 2011
Дело в том, что бесценный опыт подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов.
А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
http://zadolba.li/story/2984
А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
http://zadolba.li/story/2984
30 марта 2011
Парадокс
Древние врачи умели лечить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу, не оставив потомкам.
— Никому верить нельзя!
— А Вам?
— А мне можно.
— Никому верить нельзя!
— А Вам?
— А мне можно.
28 марта 2011
15 марта 2011
Фигня
Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.
Вице-президент Общества по предотвращению всего.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
Этот маскарад просто сборище уродов, мутантов и страшилищ, прямо как у нас на семейных праздниках!
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как бляди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди.
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.
Вице-президент Общества по предотвращению всего.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
Этот маскарад просто сборище уродов, мутантов и страшилищ, прямо как у нас на семейных праздниках!
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как бляди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди.
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.
01 марта 2011
духовой клавишный струмент
Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему…
Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
С миру по нитке - депрессивному верёвка
Мы все живем на планете под названием The Мля
В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь...
Тихо на улице, чисто в квартире - спасибо реактору номер 4!
У папы есть любимая поваренная книга, а в ней любимая опечатка: "Выньте утку из духовки и аккуратно ножом отделите мясо от гостей".
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...
- Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда? Если так, то что пишут на надгробной плите?
- Правда. Пишут "+1"
Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает...
Время всех разложит по своим местам.
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Жизнь - это путь от траха до праха...
Вас приветствует детский лепрозорий "Проказник"
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо…
Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей... воровать.
Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
∀ скопипизжено
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему…
Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
С миру по нитке - депрессивному верёвка
Мы все живем на планете под названием The Мля
В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь...
Тихо на улице, чисто в квартире - спасибо реактору номер 4!
У папы есть любимая поваренная книга, а в ней любимая опечатка: "Выньте утку из духовки и аккуратно ножом отделите мясо от гостей".
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...
- Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда? Если так, то что пишут на надгробной плите?
- Правда. Пишут "+1"
Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает...
Время всех разложит по своим местам.
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Жизнь - это путь от траха до праха...
Вас приветствует детский лепрозорий "Проказник"
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо…
Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей... воровать.
Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
∀ скопипизжено
24 февраля 2011
23 февраля 2011
Crea
-В Камеруне в ДТП погибли 36 человек
-Столькнулись все машины, которые были в стране ???
-Не, надорвались запряжные негры.
© немец
-Столькнулись все машины, которые были в стране ???
-Не, надорвались запряжные негры.
© немец
Растянем меха-лемеха
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.
Метеорология - точная наука. Бубен надо держать в ЛЕВОЙ руке!
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Девушки - как доменные имена: те, что мне нравятся, уже заняты...
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!..
– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...
- Подскажите какую-нибудь онлайн игру под Linux
- IPTables!
∀ ©
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.
Метеорология - точная наука. Бубен надо держать в ЛЕВОЙ руке!
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Девушки - как доменные имена: те, что мне нравятся, уже заняты...
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!..
– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...
- Подскажите какую-нибудь онлайн игру под Linux
- IPTables!
∀ ©
21 февраля 2011
Б-г
Сегодня атеисты бьют тревогу,
И я не знаю, кто бы им помог.
Ведь если Бога нет, то слава Богу,
А ежели он есть, то не дай Бог!
— Б.Г. Режабек
- Вы верующий? :)
- Не дай Бог!
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания".
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ударилась о небесный свод!
И я не знаю, кто бы им помог.
Ведь если Бога нет, то слава Богу,
А ежели он есть, то не дай Бог!
— Б.Г. Режабек
- Вы верующий? :)
- Не дай Бог!
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания".
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ударилась о небесный свод!
18 февраля 2011
Пидарасы не трожте пиво!
"В Мексике начали выпускать пиво для гомосексуалистов"
ааААААаааааа!!!
Что в мире деется !? Куда мы катимся!?
Пидарасы добрались и до моего пива :( ... Ахтунг !!! пидары отаке - пиво опасносте!
SOB!SOB!SOB! (Save Our Beer)
Вот кто мне объяснит ? Чем пидарасов не устраивает обычное ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ пиво ?
Ах! вы хотите, блядь, выделяться! Так какого ХУЯ боретесь тогда за своё, нахуй, блядь, говноравноправие !??
Я много чего не понимаю в этой сраной жизни, но некоторые моменты просто вырубают.
ааААААаааааа!!!
Что в мире деется !? Куда мы катимся!?
Пидарасы добрались и до моего пива :( ... Ахтунг !!! пидары отаке - пиво опасносте!
SOB!SOB!SOB! (Save Our Beer)
Вот кто мне объяснит ? Чем пидарасов не устраивает обычное ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ пиво ?
Ах! вы хотите, блядь, выделяться! Так какого ХУЯ боретесь тогда за своё, нахуй, блядь, говноравноправие !??
Я много чего не понимаю в этой сраной жизни, но некоторые моменты просто вырубают.
17 февраля 2011
Боянчеги
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.....
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.....
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
03 февраля 2011
Таки про меня
В жизни меня более всего раздражают два явления: однообразие и бездействие...
При этом, моя жизнь, сука, однообразна, потому что я, сука, ни хрена не делаю.
© бор
При этом, моя жизнь, сука, однообразна, потому что я, сука, ни хрена не делаю.
© бор
01 февраля 2011
Беларусь и её народ.
Несчастная Белорусь! Добрый, покладистый, снисходительный, романтичный народ в руках такой погани. И пока этот народ будет дураком, так будет всегда. Отдает чужакам лучших своих сынов, лучших поэтов, нарекает чужаками детей своих, пророков своих, как будто очень богат. Отдает своих героев на дыбу, а сам сидит в клетке над миской с бульбой да брюквой и хлопает глазами. Дорого я дал бы тому человеку, который сбросит наконец с шеи народной всю эту гнилую шляхту, тупых homo novus'ов*, кичливых выскочек, продажных журналистов и сделает его хозяином собственной судьбы. Всю кровь отдал бы.
© Короткевич
Как бы цинично это не прозвучало.
Века меняются, а Беларусь как была в жопе так и остается ... ибо народ быдло.
© Короткевич
Как бы цинично это не прозвучало.
Века меняются, а Беларусь как была в жопе так и остается ... ибо народ быдло.
31 января 2011
Дурдом. День открытых дверей. (News comments 2)
Uno
Работу Большого адронного коллайдера, вероятнее всего, продлят до конца 2012 года.
Не верится в такие совпадения. Уж больно попахивает тролльим помётом. Видимо, в ЦЕРНе таки поселилась стая диких троллей, судя по новостям с БАКа оне там благоденствуют и множатся в эпических масштабах. А адепты Большо Пиздеца ликуют и в предвкушении потирают свои шаловливые рученки. Попкорн закуплен. Ждем развязки.
Duo
Американка застрелила своих слишком разговорчивых детей
За то, что они огрызались и слишком много разговаривали.
По идее, правильно сделала. Некоторые сильно зарвавшиеся юные личности можно заткнуть только куском свинца. Но сторонники самообороны и последователи теории естественного отбора против: "сурово, если мама сказала не пизди, то лучше стрелять первым". Кто прав время покажет ;)
Tres
Рэперу Дидди предъявили иск на триллион долларов
Женщина обвиняет исполнителя в первую очередь в обрушении Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года. Кроме того, Валери сообщает, что как-то выиграла в казино в Миссисипи крупную сумму. Выигравшую фишку она отдала рэперу. Дидди должен был обменять ее на деньги, однако вместо этого он передал ее третьему лицу. Валери утверждает, что потеря фишки обошлась ей в "бешеную сумму".
Могу понять всё и победивший капитализм, и то что СПШ страна юристов, и принять во мнимание прогрессирующее слабоумие поциентки. Но как вроде бы здравомыслящие люди-судьи могут принимать к рассмотрению иски, которые являются порождением воспаленного сознания шизофринички. Это выше моего понимания! Деградация и атрофия центров головного мозга, отвечающих за мЫшление, на лицо. Ассоциация анонимных предсказамусов и ходителей а атсрал пророчит скорый конец СПШ, падение пендосской империи. Ибаваистену дабудеттак. Амен.
Работу Большого адронного коллайдера, вероятнее всего, продлят до конца 2012 года.
Не верится в такие совпадения. Уж больно попахивает тролльим помётом. Видимо, в ЦЕРНе таки поселилась стая диких троллей, судя по новостям с БАКа оне там благоденствуют и множатся в эпических масштабах. А адепты Большо Пиздеца ликуют и в предвкушении потирают свои шаловливые рученки. Попкорн закуплен. Ждем развязки.
Duo
Американка застрелила своих слишком разговорчивых детей
За то, что они огрызались и слишком много разговаривали.
По идее, правильно сделала. Некоторые сильно зарвавшиеся юные личности можно заткнуть только куском свинца. Но сторонники самообороны и последователи теории естественного отбора против: "сурово, если мама сказала не пизди, то лучше стрелять первым". Кто прав время покажет ;)
Tres
Рэперу Дидди предъявили иск на триллион долларов
Женщина обвиняет исполнителя в первую очередь в обрушении Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года. Кроме того, Валери сообщает, что как-то выиграла в казино в Миссисипи крупную сумму. Выигравшую фишку она отдала рэперу. Дидди должен был обменять ее на деньги, однако вместо этого он передал ее третьему лицу. Валери утверждает, что потеря фишки обошлась ей в "бешеную сумму".
Могу понять всё и победивший капитализм, и то что СПШ страна юристов, и принять во мнимание прогрессирующее слабоумие поциентки. Но как вроде бы здравомыслящие люди-судьи могут принимать к рассмотрению иски, которые являются порождением воспаленного сознания шизофринички. Это выше моего понимания! Деградация и атрофия центров головного мозга, отвечающих за мЫшление, на лицо. Ассоциация анонимных предсказамусов и ходителей а атсрал пророчит скорый конец СПШ, падение пендосской империи. Ибаваистену дабудеттак. Амен.
28 января 2011
Немного бульбостанской политики
Новости.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия-2008 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия-2008 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Пожалейте своих мужчин
С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два !!!
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два !!!
27 января 2011
типичный ПГМ верующих этого шарика
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения.
За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
26 января 2011
Женский половой орган (да-да таки пизда)
Этимология
Пизда — от праиндоевропейского *pisd-eH₂- — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
В её многомужней пизде была прелесть — запах многообразного человечества, в ней можно приобрести было опыт многой жизни.
А. П. Платонов, «Записные книжки»
Ты не просто так пизда — Ты очей моих звезда!
Сахаров
Правда ли, что Бар… женится? боюсь за его ум. Законная пизда род тёплой шапки с ушами. Голова вся в неё уходит.
А. С. Пушкин, «Письмо Вяземскому»
В шестьдесят седьмом году
Членом я ебал пизду.
И с тех пор который год
Мне пизда мозги ебёт.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: с праздником тебя 8 Марта! Дак это же международный женский день? А я и говорю, что ты еще та пизда!
Вопрос: Может ли женщина накопить денег?
Ответ: Нет! Где вы видели копилку с прорезью внизу?
∀ ©
Пизда — от праиндоевропейского *pisd-eH₂- — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
В её многомужней пизде была прелесть — запах многообразного человечества, в ней можно приобрести было опыт многой жизни.
А. П. Платонов, «Записные книжки»
Ты не просто так пизда — Ты очей моих звезда!
Сахаров
Правда ли, что Бар… женится? боюсь за его ум. Законная пизда род тёплой шапки с ушами. Голова вся в неё уходит.
А. С. Пушкин, «Письмо Вяземскому»
В шестьдесят седьмом году
Членом я ебал пизду.
И с тех пор который год
Мне пизда мозги ебёт.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: с праздником тебя 8 Марта! Дак это же международный женский день? А я и говорю, что ты еще та пизда!
Вопрос: Может ли женщина накопить денег?
Ответ: Нет! Где вы видели копилку с прорезью внизу?
∀ ©
25 января 2011
Чутка полумрака
О женщинах: « Осторожно, накрашено!»
Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.
Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:
- Эй, обезян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ? Сержант, доставая устав:
- Вот!!! Новобранец обезян...
Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь
В Китае родился ребенок с презервативом на голове!
Их уже ничего не останавливает!!!
Накопил один мужик денег (аж 100$) и решил сходить в публичный дом.
Пришел и говорит:
- Мне двух - по 50$.
Мадам:
- У нас такса - 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно - давайте таксу.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...
В связи с отменой смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!
Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер... и это хорошо!!!"
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.
Грузинская армия. Сержант обращается к одному из новобранцев:
- Эй, обезян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ? Сержант, доставая устав:
- Вот!!! Новобранец обезян...
Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)РОТЫ ОБЕЗЯН...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь
В Китае родился ребенок с презервативом на голове!
Их уже ничего не останавливает!!!
Накопил один мужик денег (аж 100$) и решил сходить в публичный дом.
Пришел и говорит:
- Мне двух - по 50$.
Мадам:
- У нас такса - 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
- Ну-у ладно - давайте таксу.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...
В связи с отменой смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!
Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер... и это хорошо!!!"
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
13 января 2011
О вреде курения
На сайте про курильщиков много фоток лёгких, для сравнения рядом лежат/висят/находятся обычные и прокуренные. Первый же комментарий: "Я так понимаю, обладатели чёрных лёгких умерли от рака. Что случилось с обладателями здоровых лёгких?"
© Bash
Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит
Сандро Пертини (президент Италии с 1978 по 1985 год)
© Bash
Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит
Сандро Пертини (президент Италии с 1978 по 1985 год)
06 января 2011
Жениться али нет? Вот где собака порылась.
Кто женится - у того жизнь собачья, зато смерть человеческая, а кто нет - у того собачья смерть, зато жизнь человеческая.
- Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла что больше не люблю его.
©
- Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла что больше не люблю его.
©
04 января 2011
News comments
Внезапно, захотелось прокомментить пару новостей. итак ...
Новость номер рас
В ставропольском зоопарке медведь загрыз человека
Как в анеке "- Девочка что ты ешь ?..."
Ну а хули медведЮ не подкрепиться - хавка сама приползла. Свежее мяско, правда сырое. Поступило предложение от гурманов. Следующий раз уборщиков клеток предварительно поджаривать на медленном огне. Ням-ням. Любители пожрать такие НЯмШКИ!
Новость номер два раза
AMD выпустила гибридные процессоры Fusion
Изначально в воспалённом мозгу возникла картина дизельгенератора подрубленного к процу и батарея аккумов в стойке - ну чтоб как бы гибрид.
Опять же поступило альтернативное предложение, на этот раз от профсоюза газоотводных изврашенецев и трубкоанальных мастурбаторов. Гибридизацию осуществлять электрогазовую путём, цитирую "там газоотводная трубка в анус вставляется". Нетрадиционалы такие милашки, не правда ли?
Новость номер trinity
Жителям Смоленской и Псковской областей вернули свет
Логично предположить, что до этого какой-то богомерзкий мракобес отнял у смоленчуков и псковняков нашу любимую электромагнитокорпускулярную волну.
Как нам сообщили в вышестоящих инстациях, администрация этих областей не оплатила подачу света. Все средства были пущены на погашение задолженности за воздух. Жить то хочется!
Технический способ изъятия света божия нам до конца не ясен. Но выглядеть должно забавно! Отлов света через установку элементарночастичных сетей и электромагнитных волнорезов по перимметру двух областей. Мракобесы они такие затейники!
Новость номер quattuor
Медведев запретил вселять в детей панику
Шмеле разошелся и лишил, нашу любимую спутницу и неотъемлемую часть всяких пиздецов, удовольствия новоселья в пустых головках недочеловечеков. Суров ничего не скажешь.
А теперь традиционные предложения от групп и меньшинств.
Стайка чайлдври сразу же советует рассмотреть законодально запрет о вселении в грешную женскую утробу самих детей, что автоматом решает проблему с паникой. Чайлдфрии они такие рационализаторы.
Новость номер рас
В ставропольском зоопарке медведь загрыз человека
Как в анеке "- Девочка что ты ешь ?..."
Ну а хули медведЮ не подкрепиться - хавка сама приползла. Свежее мяско, правда сырое. Поступило предложение от гурманов. Следующий раз уборщиков клеток предварительно поджаривать на медленном огне. Ням-ням. Любители пожрать такие НЯмШКИ!
Новость номер два раза
AMD выпустила гибридные процессоры Fusion
Изначально в воспалённом мозгу возникла картина дизельгенератора подрубленного к процу и батарея аккумов в стойке - ну чтоб как бы гибрид.
Опять же поступило альтернативное предложение, на этот раз от профсоюза газоотводных изврашенецев и трубкоанальных мастурбаторов. Гибридизацию осуществлять электрогазовую путём, цитирую "там газоотводная трубка в анус вставляется". Нетрадиционалы такие милашки, не правда ли?
Новость номер trinity
Жителям Смоленской и Псковской областей вернули свет
Логично предположить, что до этого какой-то богомерзкий мракобес отнял у смоленчуков и псковняков нашу любимую электромагнитокорпускулярную волну.
Как нам сообщили в вышестоящих инстациях, администрация этих областей не оплатила подачу света. Все средства были пущены на погашение задолженности за воздух. Жить то хочется!
Технический способ изъятия света божия нам до конца не ясен. Но выглядеть должно забавно! Отлов света через установку элементарночастичных сетей и электромагнитных волнорезов по перимметру двух областей. Мракобесы они такие затейники!
Новость номер quattuor
Медведев запретил вселять в детей панику
Шмеле разошелся и лишил, нашу любимую спутницу и неотъемлемую часть всяких пиздецов, удовольствия новоселья в пустых головках недочеловечеков. Суров ничего не скажешь.
А теперь традиционные предложения от групп и меньшинств.
Стайка чайлдври сразу же советует рассмотреть законодально запрет о вселении в грешную женскую утробу самих детей, что автоматом решает проблему с паникой. Чайлдфрии они такие рационализаторы.
Тихий омут
В тихой девочке дети водятся.
- Куда приводят мечты?
- В кожвендиспансер.
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
В наше время девушки нередко носят уже сосальное золото.
∀ ©
- Куда приводят мечты?
- В кожвендиспансер.
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
В наше время девушки нередко носят уже сосальное золото.
∀ ©
Подписаться на:
Сообщения (Atom)