Утка

По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!

(с)

Ценносные ориентиры

Нас не ебут последние новости,
Нам поебать кто сегодня в беде,
Кто на Земле, а кто в невесомости,
Пусть вся планета утонет в пизде.

Похуй на Сталина, похуй на Ленина,
На демократию, на коммунизм,
Похуй на рыб. на зверей, на растения,
Похуй на всю эту сраную жизнь.

Нас не ебут катастрофы и паника,
Нас не ебут все проблемы страны,
Всех нас ебёт, что В уютном Контактике
Больше не будет удобной стены.

(ц)Группа Пост-А

Болезнь и суки.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный. (с)

Смишно! Всё что ниже - (с)

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...

Муж с женой в постели: жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая "Сейчас прийдёт покусяка.... он тебя покусает.... покусяка уже рядом... покусяка уже близко" Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОССЯКА прийдёт ко мне когда-нибудь??

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.


Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

Кроха ДОЧЬ к отцу пришла, и спросила КРОХА - "Две полоски, ХОРОШО?", папе стало ПЛОХО!

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

From Lurke

Сумерки
Также имеется любовный треугольник, который нихуя не геометрическая фигура, поскольку все углы в нем тупые.

Как бы коротенькие анекдоты

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Степан Кузнецов

Психических отклонений нет, просто дурак

Ненависть зашкаливает и брызжет из всех щелей.

А Иисус то гей или причины разпнутия Христа

"Иисус был геем". - утверждает Элтон Жон, матёрый пидарашка, а по совместительству музыкант и певец-петушка. Мне его выкладки неизвестны да и похуй, но по-здравому размышлению с ним можно согласится.

Подумать только у Исуса жены не было, с женщинами не спал, тёгался по городам и селам с кодлой мужиков в калличестве 12 рыл (видимо по кол-ву месяцев), совращая народные массы. Ну не пидарас ли? Ответ напрашивается сам собой :)

Теперь о предательстве Иуды. Предположим единственным гетеросексуальным индивидом в этой гей-компании был Иуда. Речи и идеи учитиле ему зело доставляли, но за это приходилось расплачиваться своим очком. И вот однажды не выдержала душа, а скорее жопа, поэта и в муках совести не профиту для, а для облегчения участи очка своего, решился он сдать ёбаря-пастыря своего. За что непременул получить от властей знаменитые 30 сребриников, логично предположить, что это была плата за поимку либо предоставление инфы о местоположении педарастического элемента.

Перейдём к самому интересному - распятие Христа. Поймав Христа и узрев, что он есть по сути и содержанию пидарас (хоть и божественный), возроптали люди - "Схуяли, Боже, ты изничножал в ацком пламени города прославленные Содом и Гомору, а сын твой единственный гей и мужеложец, не по справедливости поступил ты Ойтец наш". Короче, ни разу не сумнявшись решили они отомстить Богу. Разпнули сына его единственного на лысой горе Голгофе, тем самым отомстив, востановив высшую справедливость и заодно потешив своё себялюбие (отдадим должное пращуру ихнему Анану).

Правда и бог был не дурак, на высшую справедливость ложил с самых небес, не выходя за ворота рая, сказал: -"Авотхуй", - и воскресил Христа. Справедливость, то же не дура была, обиделась, собрала манатки (по типу всяких добродетелей и воздаяний) и сыбала в паралельное измерение.

С тех пор нет на Земле высшей справедливости да ваще никакой нету :).
Мораль такова - "Нехуй срацца с Всемогущими и вездесцущими, Аминь"

В последнее время склоняюсь к мысли, что ...

Категорически не привлекателен для женщин. Как размножается — хрен его знает, но есть подозрение, что у них это происходит тем же способом, как и всё остальное. То есть — через жопу или вегетативно. (с) Люрк

Woman

Бог и регилия

- Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
- Женщины отдаются богу, когда дьяволу от их ничего не хочется.
- Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
- Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)

---

В письме, адресованном философу Эрику Гуткинду, Эйнштейн в январе 1954 года написал, что считает понятие Бога продуктом человеческой слабости, а Библию - собранием достойных, но по-детски примитивных легенд. Кроме того, в тексте письма создатель теории относительности отверг идею "богоизбранности" еврейского народа.

---

-Итак, скажите, что такое божественная сила?
-Божественная масса на божественное ускоpение.

---

И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

---

Встречаются два мусульманина на пасху:
- Аллах акбар!
- Во истину акбар!

---

Надеюсь, в загробной жизни меня ждут обворожительные гурии, пение райских птиц и свежий шербет. Впрочем, если будут гурии, то на двух других пунктах я не настаиваю.
— Ты не мусульманин.
— То есть такого шикарного рая мне не светит?
(с) Мусаниф

Штампы и клише

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - )(уёвый писатель,
Агитируешь - сп@здил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе #бал бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…

Дурка

Голова
ччч: Головаааааааааааааааааааа - белогривая конечность
ччч: Головаааааааааааааааааааа - продолжение предплечья
ччч: В организме расположенааааааааа
ччч: С высокааааааааааааааааааааа
ччч: Положу в тебя пирожное
ччч: Головаааааааааааааааааааааа

(с) Баш

---

Чудо
Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня

Мозг

Насчет сознания и самосознания. Это игра терминов, которыми оперируют психологи. Пришли они из примитивных форм социализации в виде религии, т.е. это натурфилософские понятия, религиозные. Мозг познает и оценивает себя посредством сравнения и самосравнения. И здесь никаких секретов нет. Сравнение и самосравнение – достаточно примитивные события, которые может осуществить любая собака, сравнивая себя и соседскую собаку, которую кормят колбасой, а ее кашей. Здесь самосознание будет точно таким же, как у человека в аналогичной ситуации. Не надо подменять элементарные сравнительные понятия терминами, которые ставят человека в исключительное положение над миром животных. Это не совсем корректно.

Мозг действительно потребляет очень много энергии. Но до четверти (а не до трети, как пишет г-н Ларин) энергии мозг потребляет лишь, когда интенсивно работает. Однако через две недели интенсивной работы мозга человек может умереть от нервного истощения, поскольку организм просто не успевает обеспечить энергетически такую работу мозга. Поэтому мозг обычно использует все свои ресурсы, чтобы не работать интенсивно. И поэтому лень – неотъемлемое свойство человека, которое поддерживается специальной системой эндорфинов. То есть на протяжении всей эволюции мозг, особенно приматов и человека, пытается снизить свою нагрузку. Исходя из этого, «созидание» в понимании этого слова в полной мере, энергетически не выгодно. Все люди экономят на собственных мозгах и патологически ленятся. Выгоднее ненадолго включить сложную машину и тут же ее отключить. Это означает, что выгоднее иметь мозг большой и пользоваться им редко, а не маленький, и постоянно его эксплуатировать.

Интеллектуальные нагрузки вредят мозгу. Увеличивается кровоток, нейроны используют энергию, уменьшается количество АТФ. Мозг этого очень не любит, к экзамену готовиться не хочет, запоминать ничего не хочет. Это нормально. А вот если мозг хочет работать, это значит, что перед нами человек с какой-то патологией, потому что интеллектуальные нагрузки нужны только для решения биологических задач. Для этого мозг, собственно, и создавался. И поэтому дополнительные энергетические расходы, в первую очередь расход сахаров и кислорода, истощают мозг. И поскольку мозг при некоторых условиях может потреблять до 25% энергии всего организма, то можно доработаться до нервного истощения. Обязательно нужно отдыхать. Как говорится, вход рубль, а выход – три. Восстановление мозга проходит примерно в три раза дольше, чем время, затраченное на интеллектуальный труд. То есть, если вы 4 часа бились в интеллектуальном порыве, то 12-16 часов после этого нужно побездельничать. Но не надо копать траншеи, смена рода деятельности помогала только коммунистам.

Мозг эволюционировал не для того, чтобы думать. Это была некая биологическая потребность, которая не позволяла другим способом решать определенные задачи. Половой отбор имел какое-то косвенное значение. Он был бы справедливым при избытке пищи, но человечество никогда не ело досыта.

К сожалению, мы только и видим эгоистических монстров на Земле. Вся эволюция – это реализация пожеланий эгоистических монстров, которые хотят питаться, размножаться и доминировать друг над другом. К этому сводится как организация обезьян в стае бабуинов, так и организация общества в любой самой развитой цивилизованной демократической стране. Цель – перенос генома любой ценой в следующее поколение. При этом всякое государство только мешает этому, поскольку цинизм переноса маскируется псевдогуманистическими задачами.

Ведь передний обонятельный мозг, которым мы думаем, вырос, по сути, из половой системы. Отсюда эта бесконечная человеческая проблема сексуальных отношений, которая проходит красной нитью через все – самооценку, смысл жизни, стратегию поведения… Если бы мышление возникло на какой-то другой базе, может, было бы лучше. А в результате половые мотивации оказались базисными принципами мышления. Это делает нас агрессивными, хищными и очень неразумными.

А ощущение двойственности имеет физиологическую основу. В человеке есть сторона, возникшая из социальных отношений в государстве, в семье и т.д.И есть биологическая сущность, связанная с размножением, приемом пищи, которая построена на инстинктах. Вот отсюда и берется ощущение раздвоения при решении любой задачи. В нас сидит очень большая обезьяна и очень маленький человечек.

Есть такой вид небольшого шимпанзе Бонобо, живущий в Западной Африке, в экваториальной части. У них разница по структурным белкам с человеком – меньше 1%. В последнее время выяснились интересные факты. Оказывается, разница между самцами шимпанзе и мужчинами намного меньше, чем разница между взрослым мужчиной и взрослой женщиной. То есть генетический половой диморфизм выражен у человека сильнее, чем диморфизм между мужчиной и самцом Бонобо.

Сказать, что человек создан в результате божественного творения – это признаться публично, что творец был невменяем. В эволюцию никто не вмешивался, иначе все было устроено хоть чуть-чуть получше. И конструкционно и функционально мозг сделан настолько бездарно, что остается удивляться, что он работает.

(с) проф. Сергей Вячеславович Савельев
отсюда http://www.skeptik.net/sci/savelev1.htm

Медицина

В медицине есть два вида диагнозов.
Первый - "Это фигня!" Означает, что пройдёт само через две недели. Но если пить прописанные врачом таблетки - то пройдёт за 14 дней.
Второй - "Это капец!" - Мы такое не лечим!

---

- Как называется та болезнь, ну, когда ты не можешь прекратить мастурбировать?
- Игрек-хромосома

Секс батарея

Свою судьбу хуйня и бля,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: «Каравай меня!»,
Прикрыв глаза и батарея.
Её весь вечер он вокзал,
от страсти аж оранжерея,
сандал, портал и просто трал,
её экстаза портупея.
Возня синхронно и идея,
всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
забвенье автомагистрали…

(с) Люрк

Мать

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Не пиздеть

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

---

Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - Доеблась? Сейчас допиздишься!

"Нормальный человек"

По ироническому замечанию одного из психологов, возможно именно дебилов придется со временем признать воплощением нормы, так как, повзрослев, они становятся тем, что ближе всего к понятию «почтенного обывателя» («простой советский человек», «простой американский гражданин», «почтенный европейский буржуа» etc). К 45 годам дебила уже невозможно отличить от обычного среднестатистического обывателя, чье времяпровождение сводится к употреблению пива под просмотр телевизора.

Люрк (с)

Зверьё моё или истиная люцкая сучность

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Вобщем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Про работу

- Способны ли Вы перестать скрывать свою профнепригодность за техническими проблемами?

---

Надпись на двери отдела.
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

---

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?

---

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: "Тот, кто в течении дня активен,
как пчела, силен, как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером
домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

Злоупотребительная пестня

Спирт! Озарил мою больную душу..Hет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Hет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Hад коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Жопа

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Linux

Не жалею, не зову, не плачу,
И за патчем к Гейтсу не пойду,
Красотою Linuxа охваченный,
Удалю с винчестера Винду.

Ты теперь совсем не будешь виснуть,
Мой компьютер, и уж никогда
Не прервет полета светлой мысли
Мне экрана смерти синева.

Дух свободы все сильней, сильней
Разжигает пламенем сердца,
GNU - проекта нет мощней,
Бьемся до победного конца!

Я теперь серьезней стал и строже,
Мне милей командная строка,
И в восторге от emacsа тоже,
В gimpе нарисую облака.

Все проходит в этом мире тленном,
Растворится, сгинет Microsoft,
И во всей компьютерной вселенной
Linux будет радовать народ.

Александр Савин (c)

---

Чего многие не понимают в разработке Linux, так это того, что это действительно коллективные усилия:
Red Hat разрабатывает ядро,
Novell разрабатывает приложения,
Debian соединяет это все вместе,
а Ubuntu получает прибыль!

Надпись на стене в туалете на LinuxWorld в Бостоне, 2005

Из Мартьянова

Лежит себе тихая-мир¬ная неприятность в тенечке, чешет пузо и никого не трогает, но тут прибегает взъерошенный от чувства азарта Вениамин Борисович, отвешивает ей роскошного пинка и с интересом ждет, что будет дальше.

- Охренеть, - поставил я точный диагноз.

Если кто-то вздумает дружить против нас - схлопочет топором по черепу.

Homo Sapiens

В соответствий с общепринятой систематикой, встречающиеся в нашей Галактике аномальные формы составляют тип Aberrantia (извращенцы), который делится на подтипы: Debilitales (кретиноиды) и Antisapientinales (противоразумники). К этому последнему подтипу относятся классы Canaliacaea (мерзантропы) и Necroludentia (трупоглумы). Среди трупоглумов, в свою очередь, различается отряд Patricidiaceae (отцегубы), Matriphagideae (мамоеды) и Lasciviaceae (омерзенцы, или блуднецы). Омерзенцы, формы уже крайне выродившиеся, подразделяются на Cretininae (тупонцы, в частности, Cadaverium Mordans, или трупогрыз-межеумок) и Horrorissimae (квазиморды, классическим представителем которых может служить обалдон-выпрямленец, Idiontus Erectus Gzeemsi). Некоторые из квазиморд образуют собственные квазикультуры; сюда относятся, в частности, такие виды, как Anophilus Belligerens, или задолюб-кромешник, именующий себя Genius Pulcherrimus Mundanus - красивец-гениалец вселенчатый, а также редкостный экземпляр с почти лысым телом, наблюдавшийся Граммплюссом в самом темном закоулке нашей Галактики, - Monstroteratum Furiosum (тошняк-полоумник), называющий себя Homo Sapiens.
(С) Станислав Лем

Москва-Петушки (с)

Стервозность как высшая и последняя стадия блядовитости

- Разумеется, вернули. Язык мой признали блестящим, а основную идею - ложной. К русским условиям, - сказали, - возможно, это и применимо, но к французским - нет; стервозность, - сказали, - у нас еще не высшая ступень и далеко не последняя; у вас, у русских, ваша блядовитость, достигнув предела стервозности, будет насильственно упразднена и заменена онанизмом по обязательной программе; у нас же, у французов, хотя и не исключено в будущем органическое врастание некоторых элементов русского онанизма, с программой более произвольной, в нашу отечественную содомию, в которую - через кровосмесительство - трансформируется наша стервозность, но врастание это будет протекать в русле нашей традиционной блядовитости и совершенно перманентно!..
Короче, они совсем заебали мне мозги.

Гомосексуализм

- А надо вам заметить, что гомосексуализм изжит в нашей стране хоть и окончательно, но не целиком. Вернее, целиком, но не полностью. А вернее даже так: целиком и полностью, но не окончательно.

Подборочка

- Есть сторона физическая,мистическая, сверхдуховная сторона. Так вот, я каждую минуту ждал, что меня посреди площади начнет тошнить со всех трех сторон.
- А вот уж вторую и третью могу пить всухую, потому что стошнить может и стошнит, но уже ни за что не сблюю.
- Тупой-тупой выпьет, крякнет и говорит: "а! Хорошо пошла, курва!" а умный-умный выпьет и говорит: "транс-цен-ден-тально!"
- Ну так что же, что "сука"? Зато какая гармоническая сука!
- Помыслы - были, но не было намерений. Когда же являлись намерения - помыслы исчезали, и хотя я устремлялся за ними сердцем, в испуге останавливалась мысль.
- И кругом столько трипперу, что дышать трудно.

Доставило

- Я уже взрослый!!! Я не верю в Деда Мороза. Я верю в бога, слушаю синоптиков, читаю гороскопы и хожу на выборы.

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Мой Мир, безоблачен и ясен, и полон радостных светил!!! Не потому что он прекрасен, а потому что я- дебил!
- На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда.
- Слава ловил себя на мысли, что в последнее время он пьет все больше и больше. Это его немного раздражало, но сделать с собой он ничего не мог. Он был слишком силен, а потому сам не мог с собой справиться.
- Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
- Почему я так хорошо занимаюсь любовью? Знали бы вы, сколько времени у меня ушло на индивидуальные тренировки...
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- Эх, душа болит! А лечишь её, печень болит!
- Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!
- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.
- И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
- Бескрайняя плоть
- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
- И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
- Одиннадцатая заповедь - Не Выебывайся.
- Секс в пpезеpвативе: совмещение непpиятного с бесполезным.
- Муж - жене: - Так, пить я бросил, курить бросил...пора подумать о тебе...
- После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
- Пожалуй, единственный верный способ, как уменьшить стоимость квадратного метра. Для этого надо уменьшить сам метр.
- Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
- КОНСТИТУЦИЯ - закон, попираемый чаще других и потому именуемый Основным. Регулярное и своевременное нарушение Конституции гарантируется президентом.
- Хочу быть ураном!!! В смысле чтобы меня обогащали...
- Пароль должен быть сложным, но коротким. Чтобы паяльник не успел нагреться.
- Фаллический символ всегда лучше чем символический фаллос
- Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится.
- С тем, что человек единое целое, не согласны патологоанатомы.
- Почему это в таком приятном месте до сих пор никакая сволочь не завелась?
- «Помните – из поединка человека и гранаты победителем всегда выходит граната!»
- Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
- Стучитесь! И вас откопают!
- Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью.
- Я сказал "полноценным", а не половозрелым.
- Ведь за тварями придется еще куда-то тащиться, а тут - прекрасные экзе... экзо... образцы идиота обыкновенного.
- Первейшее отличие разума - способность объять глазами больше, нежели вмещает пузо.
- Он что, оскорбил тебя неестественным образом?
- И отстреливаясь пультом от рекламы, непременно нащелкаешь еще большее дерьмо, чем реклама.
- Они поженились в один день и умирали долго и счастливо.
- Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 1995 году".
- Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
- Режим: наелись и лежим.
- Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки!

---

Поп идет затемно с работы домой Чтоб крюк не делать, решил напрямки, через кладбище. Темно, страшновато... Вдруг к нему мужик подскакивает:
- Батюшка, благослови!!!
Поп, осеняя крестным знамением:
- #б твою мать...

---

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиз..ц".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиз..ц,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников еб.т.

---

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

---

Скажите, пожалуйста, что такое прямые руки? Как их выпрямлять и на что это влияет?
Заранее благодарен !!!

---

Лучше самому смеяться над собой живым ...
чем другие будут плакать надо мной мёртвым ...

---

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.

---

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

---

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?

---

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть! Мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, ты вообще-то сам — выделение половых органов.

---

"Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то... Задаются. Дураки.
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все!" (С)

Тяпницо

Наше

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Начальник

Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!
На чужих плечах въедем в рай!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы наколите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.

Ответ супостату

С нетерпением жду каждой пятницы,
И по утрам вы кричите: «Аврал!!!».
Всё! Наработалась моя задница
По субботам на радость вам.

Календарь изменили, радуйтесь!
Только мне то на это - плевать!
Да, не видать там любимой ПЯТНИЦЫ,
И воскресения не видать.

Наколю я огурчик на вилочку
И сто грамм, и опять повторю.
Из литровой замерзшей бутылочки
Как всегда, не по календарю.

Вы рисуйте начальнички драные,
Хоть по семь понедельников в ряд.
Но шипят на огне долгожданные
Шашлычки иль пельмешки парят.

Соберемся с друзьями расслабиться
И поправим мы ваш календарь.
Захотим - и наступит нам ПЯТНИЦА,
И наполнится водкой стопарь

О Женщинах ...

Женщина - это такое создание, которое не пукает, не рыгает, неплюется, поэтому она вынуждена пиз..ть, чтобы не лопнуть

---

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

---

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

---

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

---

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди,
она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина
испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове
для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине
для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

---

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Миграция

Съезжаю с быдлоблогохостинга на здесь :)

Неужели шило на мыло ... время накажет.