... круче ceкcа!!!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!

---

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.

---

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж коньяк.
- Но-но, блять! Это волшебный эликсир!

Алкоголь для слабаков :)

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

---

- Как сделать, чтобы все были довольными?

---

- Расстрелять недовольных...

---

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

---

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Вежливая проститутка

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

---

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Сексуальное расстройство

xxx: у меня сексуальное расстройство
yyy: Ты серьезно?
xxx: серьезней некуда( 
xxx: никто не дает! расстраиваюсь... (c) bash

Нафига нужен дома мужик ...

Вот нафига нужен дома мужик,если он даже вибратор починить не может?!

---

Реальный разговор с женой сегодня:
- Привет! Сегодня международный мужской день! Что там у нас на ужин?
- Голубцы.
- Это не шутка? В мужской день и... голубцы???
- Ну хочешь, водки выпей...
- С голубцами?!?

---

Эпилептик принял ванну с пеной, хотя этого не планировал.
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

---

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя.....

---

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

---

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Моар демс

Я валун.

– Могу я еще чем-нибудь помочь?
– Ты ведь не дерево, правда? – спросил Ринсвинд, по-прежнему глядя прямо перед собой.
– Не дури. Деревья не разговаривают.
– Прости. Просто у меня в последнее время случались кое-какие заморочки с деревьями. Ну знаешь, как бывает…
– Нет. Я валун.
(c) Pratchett

---

Как приезжала любовница...видели все!!! Как воры лезли...бл@ть все спали!!!

---

Разговаривают две старухи:
— Я матом перестала ругаться.
— А я в Бога перестала верить.
— Пиз?ишь!
— Вот те крест!